Objet : Lettre à Philippe
Une lettre à Philippe parue dans le journal Le
Soir...
Poilant !!
«Une meute de courtisans plus ou moins serviles
papillonneront dans les atours de votre royale prééminence»
Samedi
6 juillet 2013
Jérôme
de Warzée / humoriste
Sire,
En
tant que zélé thuriféraire du service public, force m’est ordonnée de vous
mettre en garde. En effet, au moment même où vous prendrez vos quartiers et
charges, une meute de courtisans plus ou moins serviles papillonneront (le
verbe est pesé) dans les atours de votre royale prééminence pour s’attirer les
ors et privilèges qu’instiguent la fonction. Je me permets de vous en dresser
ci-dessous une liste non exhaustive agrémentée de renseignements glanés çà et
là au hasard de mes observations. Étant couard de nature, j’ai volontairement
omis les noms de famille des lèche-bottes royaux susdits, n’ayant ni la force
morale, ni les moyens financiers d’échapper à de retentissants procès. Nul
doute que leur prénom et qualités (?) vous mettront sur la voie que je vous souhaite
de tout cœur, royale.
M.
Bart De W., (N-VA, Nerveus-Vlaming
Autonomisch): sorte de Darth Vador à l’anversoise. Perd en grammage ce qu’il
gagne en suffrage. Nous craignons tous qu’il impose une scission, Degrelle ou
de force.
M.
Elio D. (Premier. En tout. Dit «L’anguille
boraine»): fin négociateur. Vous garderez la main si vous ne communiquez avec
lui qu’en néerlandais. S’il vous répond: «Nee», c’est qu’il n’a pas compris.
S’il vous répond: «Ja», c’est qu’il n’a pas compris non plus.
Mme
Laurette O. (de Liège, arrondissement de
Schaerbeek, grande banlieue de Lasne): adepte du «Je touche un peu à tout mais
je ne maîtrise rien.» Nous sommes dans l’impossibilité de vous énumérer ici le nombre de
portefeuilles qu’elle a vidé de ses substances car «Le Soir» de ce jour ne peut
excéder un poids de 4,2 kilos.
M.
Armand D., (MR pour Monarchie Régénératrice,
asservi d’envergure): son corps, son âme, ses organes, tout est à vous sur un
plateau d’argent… tant qu’on l’invite encore aux garden-partys en tant que
membre d’honneur à vie et à condition qu’il reste bourgmestre d’Uccle.
M.
Paul M., (PS, manager de Charleroi et
bourgmestre de François Pirette): jeune loup affameur de zèbres. Paul M. ne
vous sera pas d’une proverbiale utilité, sauf si vous désirez un smartphone
rapidement et à haut prix. Méfiez-vous. Il est si
opportuniste que s’il avait pu, par voie légale, concourir pour
l’accession au trône, il prêterait serment le 21 juillet à votre place.
M.
Koen G., (CD&V. Apparemment ministre
des Finances): si vous avez des nouvelles, nous serions ravis de savoir qui il
est, où il est, ce qu’il fait et ce qu’il nous en coûte.
Mme
Joëlle M., (CDH. Organisatrice de voyages en
Syrie pour ados en difficultés au CEB). Attention: sur toutes les photographies
officielles depuis 1987, ce n’est pas Laurette O., c’est l’autre. Vous les
confondrez facilement, l’une milite au sein du CDH,
un parti voué à disparaître, l’autre au sein du PS, un parti voué à nous faire
disparaître.
M.
Charles M., (MR. Dernier grand gagnant de la
«Politique Fiston»): stagiaire bigleux assimilant Jodoigne à la bande de Gaza,
et, lors de délires narcissico-psychotiques d’obédience post-jeangolienne, il se persuade qu’il est le président du Mouvement
réformateur.
M.
Benoît L., (CDH, mainate de Joelle M.): Honnête,
bourru, mais prend des libertés avec l’histoire et la géographie: il est
persuadé que Bastogne est la capitale du pays et que ses habitants ont libéré
les Etats-Unis du joug nazi en 1944.
Annemie
T., (Open VLD. Coordinatrice en chef des
journées portes ouvertes dans divers centres de délassement du royaume: Lantin,
Forest, Andenne, etc.): personnalité prouvant par l’absurde qu’on peut faire
une très honorable carrière politique en se peignant avec un maatje.
M.
Didier R., (MR. Ex-Koen Geens): Une fin de
parcours politique décevante, des Finances aux Affaires étrangères. Un peu comme si Bill Gates était devenu vendeur chez Media
Markt. Il ne vous parlera que de budget et d’imposition alors qu’il
incarne, toutes proportions gardées, le parallèle du chemin de vie de Rocco
Siffredi: s’il est encore puissant, il a totalement quitté le métier.
Mme
Emily H. et M. Olivier D., (Ecolo. Attention, il ne s’agit
pas ici des fameux duettistes Shirley et Dino,
car l’un des deux arbore une moustache et l’autre a souvent une boucle
d’oreille.): n’arrêtent pas de dresser des P-PV (Panneaux photovoltaïques), et
tout le monde doit payer.
M.
Melchior W., (CDH. Bob sans trop de
modération). Ne vous y trompez pas. Si, à la première écoute, son discours
paraît issu des plus belles tirades de Jean-Claude Van Damme, sachez qu’à la
seconde écoute, vous en aurez la confirmation.
Mme
Maggie D., (Très Open, mais plus tout à fait
VLD, surnommée «La mère Fouettarde»). Si elle ne vous trouvera qu’au grand
château, sachez que vous ne la retrouverez qu’au Petit.
M.
Francis D., (CDH, et actuel gérant du Monarchik Park). Il a dit de vous que vous
incarniez la personnalisation authentificatrice de la constitutionnalité
unitaire réunifiante fédéralement non décentralisable. A votre place, je me
méfierais.
M.
Marc U., (Epoux de Laurette O.). Il n’a rien
à faire dans cette liste mais il arrive toujours à se placer. A un double des clés
des studios d’information de la RTBF.
M.
Pieter De C., (CD&V. Grand Maréchal de
l’ordre de la haute endive belliqueuse): symbiose entre Napoléon, le capitaine
Crochet et le caporal Blutch du 22e régiment de cavalerie. Son seul fait
d’arme: avoir déflahautiser l’armée belge qui ne comptait plus en ses rangs que
des dentelliers et des semeurs de haricots.
En
espérant, votre Majesté, que ces renseignements vous permettront d’éviter des
chausse-trappes, je vous prie d’agréer, votre altesse, l’expression de mon
respectueux souvenir.
PS:
Pardonnez mon outrecuidance, mais permettez que je vous demande de remettre mes
humbles et cordiales considérations à vos parents, votre épouse, vos enfants,
votre sœur, à votre quart de cousine sous-germaine, Delphine, ainsi qu’à votre
demi-frère, Laurent.
JdW
(de l’ordre du «Cactus dans le Waterzooi»)
(Jérôme
de Warzée)
